שני צדדים של אותו מטבע |
|
בואו ננסה לנתח תופעה זו. כדוגמה, ניקח משפחה צעירה שעדיין חסרת ילדים בה שניהם - בעל ואישה - עובדים: הוא במשרד אחד, היא במשרד אחר. שניהם אינטליגנטים ותקשורתיים באופן סביר. לשניהם צוותים ידידותיים בעבודה של אנשים בערך באותו גיל ואותם תחומי עניין. חגים מגיעים וצוות המעבדה, שם עובד הבעל, מחליט להתכנס בדירתו של אחד מהם. השאלה נידונה, לבוא לבד או עם בעלים ונשים? לאחר ויכוח קצר, מוחלט: אחד, כדי לא לשבור את אחדותה של החברה הצמודה ... אז הבעל, בתחילה נבוך ולא מעז ללבוש מעיל שמלה, הולך "לשעה "(!) לבד ..." שעה "מסתובב כל הערב, ובשובו הביתה מתרחשת" סצנה "... עם זאת, האירוע לא מסתיים שם. בחג הבא, גיחה דומה לעולם מבוצעת על ידי בן הזוג: העובד מהמעבדה שלה יש יום הולדת, רק עמיתים מוזמנים! יום ההולדת היה הצלחה, הוא היה רועש, כיף, הם שרו, רקדו, קצת - איזה חטא! - מפלרטט ... כמובן, בצחוק, זה די לא מזיק! הסכמנו לחגוג את כל החגים רק ביחד. ובהדרגה חגים עם הצוות הופכים לנורמה, וחופשות משפחתיות הן אירוע נדיר ולא מעניין. בני הזוג מגלים שנראה כי איבדו את ההרגל לתקשר זה עם זה, לא שיתפו את חששותיהם זמן רב, לא קיבלו עצות ולכן פרשו מענייני המשפחה. ולמצוא את חוט התקשורת האבוד כבר לא כל כך קל. מסלולי האינטרסים שלך אינם חופפים זה לזה.
"זה יהיה כמה שבועות להירגע מהמשפחה!" - לפעמים אתה שומע מבן זוג צעיר. קשה לחשוד בו שבערבים הוא עמד בבטלה מעל האגן, שוטף את חיתולי התינוק או מתרוצץ בחנויות, מוצרי קציר. לא, הוא עייף לא מענייני המשפחה ודאגות, אלא מהיעדרם - מהעובדה שצער, דאגה ושמחה חדלו להיות נפוצים. וכך הבעל הצעיר יוצא לחופשה לבד ... או עם חברים. או עם חברי העבודה. בתורו, בן הזוג יוצא לחופשה בכוחות עצמו. ושוב - לכל אחד יש את הרושמים שלו, לא משותף עם בן זוג לנישואין, מכרים חדשים, חברות חדשות, שהתקשורת איתם נמשכת גם לאחר חזרתם מהחופשה. ולבסוף, כתוצאה טבעית, השאלה: “מה קושר אותנו למשפחה יחידה? אחרי הכל, אנחנו, למעשה, זרים זה לזה! אין לנו שום דבר במשותף! " אולי נראה לכם שהצבעים מוגזמים במכוון, שבחיי המשפחה הכל לא כל כך מונוטוני, ואם בני הזוג באמת אוהבים אחד את השני, אז השאלה אם הם יחגגו את השנה החדשה מתחת לאותו עץ או מתחת לאלה אחרים למעשה, לא משנה. ובכן, אכן זה קורה גם: בני הזוג מסכימים על בסיס שווה לגבי חופש מוחלט ואי התערבות זה בזה. כל אחד מהם נותר לאינטרסים ולרצונות שלו ואינו מתחייב כלפי האחר. אך השמחה העיקרית שמעניקים הנישואין לאנשים היא שמחת התקשורת, שמחת ההשתתפות והאמפתיה.
סוציולוגים רבים העלו את אורח חייו המודרני של אדם כאחת הסיבות לגירושין (רחוק מלהיות בעל חשיבות משנית), וזאת תוך התחשבות בגידול הענק במספר המגעים שלו עם אחרים. ואכן, אם נשווה את מספר המכרים, הקולגות והחברים שיש לכל אחד מאיתנו עם הסביבה שהייתה לאדם לפני מאה שנה, אז תתפלאו שלא מרצונכם: איך נצליח "ליצור קשר" עם כל אלה אנשים?! קשרים יומיומיים רבים עם אחרים כשלעצמם הם ככל הנראה ברכה יותר מאסון, ואין עצוב יותר מאיש חילזון, נעול במעטפתו שלו. אבל רק דמיין: יום העסקים הסתיים, המגעים הופסקו ואנחנו חוזרים הביתה. אנחנו עייפים, "דיברו". ולעתים קרובות נראה שאנחנו "לא מספיק" למשפחה שלנו. במגעים רבים אלה מיצינו את עצמנו. אנחנו רוצים להיות לבד עם עצמנו, לשתוק, להתרכז. אבל לא: בן זוג, ילדים דורשים את חלקך בהשתתפות. והרצון הטבעי והטבעי הזה של המשפחה מתמודד עם שקט לא מובן, מעליב, קור מבחינתם ...
כיום עדיין קשה למצוא מתכון להגנה מפני העומס הפסיכולוגי אליו קשורים חיינו. אך דבר אחד ניתן לומר בוודאות: אם אדם יודע לארגן את חופשתו בצורה מעניינת ורציונלית, הרי שעומס יתר ולחץ משפיעים עליו פחות. על מנת שמשפחה תצבור כוחות, על מנת לשמור על אווירה של חברות, חום ואמון בה במשך שנים רבות, יש צורך להיות מסוגלים להירגע לא רק במשפחה, אלא איתה. ארגן גיחות ליער, לנהר, נגן, רוקד, קורא, צוחק ומתאבל - ביחד! וזה "ביחד" לא אומר "מבודד" מאחרים, חברים, קולגות. לעומת זאת! אבל תן לאדם הקרוב אליך ביותר - בעלך או אשתך - להיות איתך תמיד. יורי ריוריקוב |
כידוע, לכל מדליה יש שני צדדים. ואם, בהתחשב באחד מהם, אנו מזהירים בני זוג מפני בידוד יתר של המשפחה שלהם, הרי שבהתחשב בנוכחות הצד השני, איננו יכולים אלא להזהיר מפני ההפך ... והתופעה ההפוכה היא הרצון לבזבז שעות הפנאי שלהם מחוץ למשפחה, ללא משפחה, "בצד" - הפכו לסימפטומטיות מאוד בשנים האחרונות.
פגישות נדירות בארוחת הערב, מפגשים שקטים מול הטלוויזיה ... רצועת הניכור הולכת וגדלה. נראה שבני זוג מבלים כמה שעות אחד עם השני, אבל איטי, לא מעניין, מונוטוני, שעות אלה מעייפות, אפילו גורמות לגירוי מסוים.
עובדי אחד ממשרדי הרישום במוסקבה הבחינו כי מספר הבקשות לגירושין עולה באופן ניכר בסתיו. כשניתחו את הגורמים לתופעה זו הם גילו כי מקדימי גירושין רבים הם חופשות נפרדות. לעתים קרובות קרה שאחד מבני הזוג פגש "אהבה חדשה" באתר נופש או בטיול, ולצפייה מחדש של רגשות, החליט למחוץ נישואים ישנים (לרוב בני פחות משלוש שנים). לפעמים תחושת החופש הפזיזה שחזרה במהלך החופשה קמה להתגרש; לפעמים - טינה ומרירות מההבנה שהאדם הקרוב לכאורה מעדיף ימי מנוחה, ימי שמחה, לא לחלוק איתך, אלא עם אחרים ...
אזרח, כידוע, מתעייף מהר יותר וחזק יותר מתושבי הכפר. עייף לא מהעבודה, אלא מ"רקע "חייו וחיי היומיום: קצב מואץ, שעת העומס, שפע מידע ... אולי בגלל זה יש הרבה פחות גירושין בעיירות קטנות מאשר בגדולות?
| הביס את הרע שבך | בריאות הנפש ואישיות אמיתית |
|---|
מתכונים חדשים
