בן גדל במשפחה |
|
לא, לא, אנחנו אוהבים את בנותינו ביוקר ובכנות, אך כמעט תמיד כל אבא חולם על בן. ובנים נולדים, כמובן. והם גדלים. והם הופכים לחיילים ומהנדסים, רופאים ובונים. והם מהללים את שם המשפחה שלהם, ומצדיקים את תקוות האבות והאמהות. אבל בנים לא רק גורמים לנו להיות מאושרים, אלא מעציבים אותנו לעיתים קרובות יותר מבנות. בואו נצפה. בית ספר. למי יש הכי הרבה הערות להתנהגות ביומנים שלהם? הבנים, כמובן. של מי ההורים מוזמנים לרוב לשיחה עם מנהל בית ספר, או אפילו מועצת מורים? שוב בנים. ובקרב חוזרים, הרוב המכריע שייך לאותו שבט בנים חסר מנוחה. מה הסיבה? ישנם הורים הסבורים כי קשיי גידול הבנים טמונים באופיים המיוחד של בנים - חסרי מנוחה, סקרנים, נמרצים. אחרים מאמינים שכל הצרות נובעות ממעיט בערך הפרטים של גידול בנים במשפחה. ברור שיש אמת בשניהם. בשל המאפיינים הביולוגיים של האורגניזם של הבנים, יש להם אנרגיה פוטנציאלית עצומה, שעליה להיות מכוונת במיומנות, חכמה, שיטתית; אחרת, הוא משתחרר ולא מביא את שמחת הבריאה, אלא חוסר מזל וצער. לרוע המזל, לפעמים הורים שיש להם בן מוצפים רק בתחושת שמחה, ולא תמיד לצד התחושה הלגיטימית הזו יש תחושת אחריות איך להפוך בן לאדם אמיתי. בקרני האור האושרות של ההורים זה נראה מובן מאליו - הבן גדל להיות אדם אמיתי. בינתיים אין מה לבקש ממנו - הוא פשוט צריך להיות נאהב. והוא גדל, לומד ואז יראה את עצמו. נכונה. בן בוגר יגלה את מה שהורו בו בהילדות: טוב ורע, טוב ורע. עם הופעתו של בן במשפחה, ההורים יצטרכו לחיות הרבה מאוד שנים תחת עינו השומרת. זה ישקף את ההחמצה הקלה ביותר שלהם. טוב לבם. מוחם. אופי. הִתְנַהֲגוּת. הכל לפרטי פרטים. היום נדבר פחות על חינוך כגורם החשוב ביותר בגיבוש אישיותו של הבן, מכיוון שהוא מקבל חינוך מחוץ למשפחה. נדבר היום על חינוך מוסרי במשפחה, שקשה, כמעט בלתי אפשרי ליישום מחוצה לו. כלומר מכאן, מהמשפחה, מעריסת האם, בנינו, אומץ לב, טוב לב וכוח נסחפים אל תוך חייהם הבוגרים הגדולים. הקביעה שתכונות אופי גבריות נוצרות רק על ידי החברה הגברית, רק על ידי הקושי במצבי חיים, איננה נכונה לחלוטין.
אני זוכר סיפור חיים אחד. בנה של האם גדל. בן טוב גדל, חביב. השמחה והתקווה שלה. היה לו מורה חכם ואדיב. היא לימדה אותו לקרוא, לכתוב ו ... לאהוב את אמו. ותהיה קשובה אליה. אמא, אני אשטוף את הרצפות! אמא, אני אעזור לך לשטוף! הבן הציע את עזרתו בנדיבות ובאמון. - מה אתה! זה לא עניין של גבר להתעסק עם סמרטוטים. מוטב שתלך לטייל, אני אסתדר בזה בעצמי! אמא אמרה ועשתה זאת מתוך כוונות טובות: תן לבן להישאר זמן רב יותר באוויר הצח. או קורא ספר חכם. זה תמיד קרה כך: הבן הגיע לחדר מסודר וארוחת ערב טעימה - ילד ורוד-לחי ושנון. וזה הפך לנורמה: כל מה שטוב בשביל הבן, הכל גרוע יותר עבור האם. וכמו כל נורמה, מצב עניינים זה הפך לבלתי מעורער. והבן כבר לא הציע: "אמא, בוא נשטוף יחד!" הוא הזעיף פנים במורת רוח כשצווארון חולצתו לא נראה לו מספיק לבן כשלג.וידיים של האם כבר הפכו חלשות: אחרי הכל, הם הצליחו לעשות כל כך הרבה דברים בחמישים שנה! הבן גדל אנוכי. הוא חזר מהעבודה, שטף, התנקה (היא לימדה אותו להיות מסודר!), אכל את ארוחת הערב המוכנה בתיאבון, תוך שהוא משבח את אמו בפינוק: "כל הכבוד, עשית כמיטב יכולתך היום!" הוא ישב מול הטלוויזיה. עישנתי וקראתי. ונרדם, זה קרה, ממש על הכיסא. פעמים רבות, בתשובה לבקשה שהופנתה לבנה, לעזור בעבודות הבית, שמעה האם: - זה לא עניינו של גבר להתעסק עם סמרטוטים. רחמים קצרי רואי אימהיים נשפכו כעת לפילוסופיית חיים שלמה. הסיפור הזה, למרבה הצער, אינו יוצא דופן. זה קורה מכיוון שאנחנו מקדישים מעט תשומת לב לגידול אצל בנים של כבוד אמיתי ותשומת לב לאישה, במיוחד לאם. זה צריך להיות שונה. יש צורך מילדות להחדיר לבן את הרעיון שאומץ, כוח, כנות, נדיבות, היכולת לבוא לעזרת החלשים הם המעלות העיקריות של האדם. ויש צורך שלא היו אלה רק מילים. כמה מגעיל להתבונן אצל גברים בוגרים בכבוד החיצוני לאישה ביחס פיליסטי ומזלזל כלפיה. יש צורך שהבן אכן יראה את כבודו לאם. כמובן שקשה להשיג זאת, אך אין זה הכרחי שהוא יעבוד באהבה את כל עבודות הבית: שטיפת רצפות, ריצה לחלב, הבאת אחותו מהגן וכו ', אך אתה יכול לגרום לבנך לנקוט במשק בית צורך מוחלט, בין אם הוא אוהב את זה ובין אם לא. תיק הקניות שיהיה בידי בנך היום לא יפריע לכל הפחות להתפתחות כישוריו המתמטיים מחר. אך פיתוח תכונות רוחניות חיוביות יעזור. והיא תשתול תודה אמיתית לאמי על עבודתה הגדולה בלבי לכל החיים. כל אלה אמיתות אלמנטריות, אך בדקו מקרוב את המשפחות סביבכם - ברבות מהן הכל נעשה הפוך. הם לא מקרבים את הילדים לדאגות ולדאגות בחיי המשפחה, אלא שולחים אותם לרחוב, לקולנוע, כדי שלא ידחפו מתחת לרגליים. אחרי הכל, זה הרבה יותר קל מאשר לראות את הבן מנקה את הדירה ברישול, לאלץ אותו לעשות אותה שוב, כדי להבטיח שכל מטלה תתבצע בחריצות מירבית. בשביל זה ההורים צריכים להיות בעלי כוח רצון, אופי, התמדה. וכדי לעשות זאת בעצמך למען בנך, אתה זקוק רק לכוח פיזי. יחד עם זאת, אנו שוכחים שגבר בבן מתחיל בדברים הקטנים הקטנים, שלכאורה לא מורגשים, בכבוד אוהב את הוריו.
אווירה מדהימה שולטת בבית הספר לפני ה -8 במרץ. ולמרות שהשיעורים הם בהתאם ללוח הזמנים, הם עדיין שונים מהרגיל. אני הולך לכיתה י 'עם הסיפור "לב הארץ" מאת י' יעקובלב. הוא נמצא מחוץ לכל תכנית לימודים, ואני זקוק לו היום לא פחות מהקלאסיקות החכמות. זו מילה מדהימה ומלבבית של הבן על האם, על לבה הגדול, על אהבת אמה. ועדיין - זו המילה הצערה של פרידה מהאם. וצער, כואב, חרטה נצחית על כך שאז, במהלך חייה, בשל נעוריו ואגואיזם, הוא לא היה עדין כלפיה, לא תמיד היה קשוב אליה, כל רגע ... אני מביא את הסיפור הזה לשיעור בכוונה: אני רוצה להכניס רגע של מחשבה לאווירה החגיגית הזו של חיוכים, פתקים, בדיחות והשאלה: איך אני? אני ואמא? וגם בגלל שאני סוחב אותו לכיתה, כי הכל לנגד עיניי הפגישה אתמול עם אמו של יורי. היא הגיעה ממש לפני השיחה, אז הם נאלצו לדבר במסדרון.קטנה, עם עיניים עייפות כחולות, המשיכה לנגב את דמעותיה וחזרה על אותו משפט: “יוריק, בן, נו, מה הלאה? שוב Deuces? " והיא הרימה את מבטו אל פניו באמון, ברוך ובשאלה. יורי עמד לידו, גבוה ורחב כתפיים. הוא לא הרים את עיניו. הוא התבייש. והתביישתי. וכל מי שצפה בסצנה הזו גם התבייש: הפער הזה כבר ניכר מאוד - בן חזק חזק ואמא בוכה קטנה. ולגבי “בשמו, גם את הסיפור הזה העברתי לשיעור הלבוש החגיגי. אתמול הוא סבל רק מסרבול, כועס על אמו. ואני צריך משהו כדי להתבייש בלבו. הסיפור לוכד את עוצמת התחושה המכה בו, מיד, מהשורות הראשונות. הם עדיין לא מוכרים (ו - תודה לאל!) תחושה קשה ומרה - זיכרון אמם. האימהות שלהם עדיין בסביבה. אבל חייל צעיר, כמעט בן גילו, נזכר ... יחד איתו עמדנו במוצב והתחממנו עם העשן שהוציא את החפירה מהארובה. ויחד איתו קראנו מכתבים מהבית: הם גם חיממו אותי. אולם בהם לא היו שורות, אותיות, כתב יד - הם שמעו את קולה של אמי. היא סיפרה כמה היא חמה, כמה טוב היא חיה. כאן זה רק מדאיג אותו. היא כתבה שיש לה עץ. ונרות בוערים. וריח של מחטי אורן בחדר. ועל העץ אגוזי מלך מוזהבים מרצדים. הבן הקשיב לקול האם האחיד והחם הזה, והוא צבר כוח מהידיעה שהוא מגן על אמו ושהיא מרגישה טוב ורגועה. "ואז התברר שכל זה היה אגדה, שאמי הגוססת חיברה עבורי בבית הקרח, שם נשברה כל הכוס על ידי גל הפיצוץ, והתנורים מתו, ואנשים מתו משברים. והיא כתבה תוך כדי גסיסה. מעיר המצור הקפואה שלחה לי את טיפות החום האחרונות שלה, הדם האחרון ... והאמנתי לאגדה. הוא אחז בה - בניו יורק, בחיי המילואים שלו. הייתי צעיר מכדי לקרוא בין השורות. " ואז הם הלכו עם חייל - בן זוגם - לזיכרונות של אמא. על אמא שלו. ועליה. התברר שלא מצליחים לרצות אותם יותר מדי, הם כבר ידעו להרגיז אותם - אמהותיהם. “אבל שנים יעברו והבושה תעבור אותך. ואתה תיפגע באורח קשה מהעוול האכזרי שלך. תחשוב על יום הבושה שלך גם לאחר מות אמך, והמחשבה הזו, כמו פצע שלא נרפא, תדעך ואז תתעורר. סלח לי, יקירתי! " הייתה שקט טוב בכיתה. אני יודע שבזמן הזה לב ילדי גדל. ברגעי השתיקה הללו. - בנים, אתם זוכרים מתי נישקתם את אמא שלכם בפעם האחרונה? הם זזו, חייכו במבוכה:
עדיין? ארוך.,. - למה ככה? - למה אנחנו בנות? זה לא גברי! לבני היה מושג מוזר של אומץ ... יש איכות של ה"אני "האנושי שמצביע במיוחד גבר צעיר, גבר - אומץ. (לא פלא שהם מאותו שורש!) בין אם תהיה זו הצגה נועזת ועקרונית בסכסוך, מאבק עם האויב, הצלת אדם טובע, יכולת לומר את האמת מול חבר ואויב ולא לוותר עליה לכלום - זה לא משנה! אבל ברגע זה ממש בנשמת בנך צריכה להיות תחושה חובה - אומץ. לא אבירות פרקט, שכוללת רק את היכולת להרכין את הראש מול גברת, להזמין אותה לרקוד, אלא אבירות אמיתית, כוח, אומץ. כאן, אני חייב לומר, הרבה תלוי באישיותם של האבות. מהקסם האישי שלהם וגבריות האופי. אם הם לוקחים את ההחלטות האחראיות ביותר על כתפיהם בחיים והמקרים הקשים ביותר והבנים יודעים על כך, תוכלו להיות בטוחים בהם. דוגמאות טובות מדבקות גם הן. אבל על מעשים לא גבריים עם בנים צריך לדבר לעתים קרובות יותר. פעם קרה דבר רע: בכיתה בהפסקה, בחור מבוגר, תלמיד כיתה י"א, היכה ילדה. היא טעתה, אמרה לו מילים מיותרות ופוגעות - זה נכון. "אבל איך יכולת לעשות את זה - להכות את הילדה?" זה היה התלמיד שלי.וכשדבר כזה קורה, נשמה תחושה מגוחכת נוראית בנפש: הכל לשווא! כל העבודה הקפדנית והקשה שלך, כל זה, כך נראה, מערכת החינוך המחושבת מתפוררת כמו בית קלפים. אלה רגעים קשים מאוד בעבודה של מורה. המורים יודעים זאת. מודאג ממה שקרה, כמו סטירת לחי. ונראה לי שהוא גדל. והוא התבגר. והוא נהיה אצילי יותר. וכך ... הפסקתי לדבר איתו ואמרתי שלום, אם כי זו, כמובן, לא הייתה הדרך הטובה ביותר לגרום לו להבין את אשמתה. יומיים לאחר מכן הוא מתנצל: - אני לא היא, אבל פגעתי בך! אבל איך הוא השפיל את עצמו, לא הבנתי במהרה. ולא אני שכנעתי אותו בכך, אלא החברים. באחד מהדיונים שלנו "למה אתה מתכוון בתרבות אמיתית?" באה השיחה על מה בחור צריך לעשות אם הוא מקבל סטירת לחי מנערה? הם התווכחו זמן רב, עד שארקדי קם. בבית הספר אהבו אותו והאזינו לדעתו. האולם היה שקט. "אם הילדה טובה, תגיד תודה!" הם מחאו כפיים בפראות. ומיד שאלה נגדית: "מה אם בחור יפגע בבחורה?" ארקדי העיף פנים. "איך הוא יכול להסתכל על עצמו אחר כך? אני לא מדבר על כבוד עצמי ... ”והתיישב. כנראה שרק אז התלמיד שלי הבין משהו. באופן כללי, יש לומר כי סכסוכים, מחלוקות, חילופי דעות חופשיים בכיתה, בבית נותנים הרבה לגיבוש אישיותו של צעיר, עוזרים בפיתוח אמונות, עוזרים לראות את הטעויות שלו. אם כבר מדברים על גידול בנים, אני רוצה להפנות את תשומת לב ההורים לנושא חשוב מאוד - בנושא חינוך מיני. כאן אנו מקדישים תשומת לב רבה יותר לבנות, אנו מספרים להן על אחריות לתחושות, על הסכנה שבנישואין מוקדמים, על כבוד ההתנהגות וכו 'ואיננו מפריעים יותר מדי לבנינו בכך שאנחנו מדברים על אחריות להתנהגותם, על אבירותם. יחס לילדה. ואנחנו צריכים לדבר על זה, כי אין שום סיבה לשאננות. יש ספר מעניין מאת I. Shamyakin "לב בכף היד". שוחחנו על כך עם תלמידי תיכון. במיוחד הערכות, טענות, סכסוכים נפלו בחלקם של הרחוקים מהדמות הראשית - סלבקה שיקוביץ '. זהו איש כנה, מפואר בכנותו, אך חסר אחריות. הוא מחפש את עצמו בחיים קשה, עושה מספר טעויות. הוא רימה את הילדה, התקרב אליה ולא אהב. כשחלק מהתלמידים נזפו בו על כך, אחרים (בעיקר בנים) התנגדו בצורה בוטה מאוד: "מה עוד הוא יכול היה לעשות?" כלומר, מתוך הכרה באיזשהו עקרון ריסון שמאחורי הילדה, הם השתחררו ממנו לחלוטין. אני זוכר לפני זמן רב ב"קומסומולסקאיה פרבדה "באחד המאמרים צעיר בשם אנדריי אמר כי ביחס לבחורה אפשר לשפוט את האופי האידיאולוגי של בחור. אולי זה נאמר בצורה צעירה, אבל יש בה, בחומרה הזו, את המשמעות העמוקה שלה. לפני זמן רב אומץ והגינות הלכו לצד כבוד לאישה.
המאמרים הפולמוסיים על האינרציה ההולכת וגוברת וחוסר השדרה של ראש המשפחה שהופיעו על דפי העיתונים מעוררים רגשות סותרים. והתנגדויות: כמה דוגמאות לדמויות גבריות חזקות קיימות! והסכמה מרה: כן, יש עדיין גברים ללא כל אופי ורצון, וכמה ילדים עליהם השפעת האב אינה משפיעה בשום צורה שהיא - במקרה הטוב, ובמקרה הרע - לרעה; כמה משפחות הרסו, גורלות מעוותים, הרסו חיים. והסיבה היא זהה: "ראש המשפחה" שמו אינו הופך לראש במהותו: הוא אינו בונה, אינו מחזק את המשפחה בכוח רגשותיו, מוחו, אופיו, אומץ ליבו, רכותו. מכיוון שעד שנוצרת משפחה, רבים מהתכונות הללו אינן מצויות בו. מכיוון שהתעלמנו ובבת אחת סיפרנו לו מעט על אושר האחריות לרגשותינו. על שמחה ונאמנות הרגשה. במיוחד נאמנות.שכן בסרטים וספרים מערביים רבים נאמר בדיוק ההיפך - שמחת האהבה בשינוי החוויות האינסופי. המערב שם את זה בנוסחה היפה "מהרו לחיות!" לא במובן של "ממהר לעשות טוב", אלא במובן של "ממהר להרגיש הנאה". מעט אנו מכינים את בנינו להקים משפחה. אנו מטמיעים בהם מעט תחושת אחריות גברית למשפחה, על כוחה ועוצמתה. "פעם אחת, הכל אין זמן, יש לך רק זמן לבדוק את היומן!" - אם אחת התלוננה בתגובה לבקשת המורה לשים לב לסוואבר, ולעתים אף לציניות של בנה ביחס לחבריה לכיתה. . אבל הגיע הזמן להסתכל בלב הבן: מה זה מביא לאנשים? זה קשה יותר מיומן. קשה יותר להביט בלב. אבל לפעמים מתברר שאסור לנו לשם. זה קורה גם. למרות שהם גדלו, בנינו. או אולי דווקא בגלל שהם גדלו. איחרנו. אז האם אתה מצפה לבן, הורי חברים? ואתה שמח מהציפייה הזו? שתקוותיכם יתגשמו. תיוולד הבנים שאנחנו מחכים להם. זה אושר גדול לגדל בנים. ואחריות גדולה לחברה. מול אנשים. לפני המצפון שלך. שכן גידולו של בן הוא גידול האזרח העתידי, הבעל, האב. לכן, אלמד את בנך היום לתת לך נעלי בית ומעילים, ובהמשך לתת לך פרחים, אל תחשיב את זה כ"זוטות ". על ידי טיפוח בו היום גישה בלתי ניתנת לפישוט כלפי פחדנות, רעות, וולגריות, אתה מטפח בו אומץ לב של אדם בוגר. בכך שאתה מתייחס לאשתך בעדינות ובנועם, אתה מעביר שיעור נפלא בכבוד נשים בכלל. אין דברים קטנים בדרך. Kartavtseva M.I. הורים מבקשים עצות |
זה המנהג כבר הרבה זמן: גאה במיוחד לשמוח אם בן נולד במשפחה. תקווה קשורה אליו לעיתים קרובות יותר מאשר עם שם בתו. אפילו אבות לא סנטימנטליים חולמים בסתר על הופעת בן.
חינוך משפחתי מסודר הוא הבסיס לכל דבר. זו אקסיומה.
אם אפילו היית צריך לבקר פעם אחת בבית הספר בערב 8 במרץ, כנראה שהבחנת מיד בהפעלה יוצאת דופן של בנים בכל הגילאים - מגיל 7 עד 17. בחיוכים מסתוריים, עם שקיות קניות, שממנו מבצבצות ארנבות, דובים, בובות קינון, חגיגיות ושקטות הן נכנסות לשיעורים שלהן כדי שהבנות לא יראו את ההפתעות שלהן מבעוד מועד. כל הבנים מגוהצים ומגהצים כך שכואב בעיניים להסתכל עליהם: הם זורחים ישר.
- לפני הרבה זמן ...
כשמדברים עם בנינו על אהבה, עלינו לדבר איתם על המשפחה, מכיוון שהם צריכים לבנות את המשפחה הזו, לא רק חומרית (זה לא כל כך קשה בזמננו), אלא גם תמיכה מוסרית (שהיא הרבה קשה יותר ובגלל שככל הנראה פחות נפוץ).
| איך ללמד את ילדכם לקרוא | יום אחר שעה ודקה |
|---|
מתכונים חדשים
