הביס את גחמתו של ילד

לעתים קרובות ילד, שהגיע לדלת הגן, מתחיל להיות גחמני ולבכות באומרו: "אני לא רוצה ללכת לגן! השאר אותי בבית, אני אהיה לבד." הורים מתנהגים אחרת: חלקם משכנעים את התינוק, אחרים צועקים לעברו, ואחרים מלקים. יהיה צורך לברר את הסיבה לחוסר הרצון ללכת לגן. לפעמים גחמה, אי ציות טמונה בהתנהגות שגויה של מבוגרים.

סבתא הביאה את דימה לגן. הילד במצב רוח טוב. פתאום הסבתא זוכרת שהיא רצתה לקחת מכנסיים קצרים אחרים, אבל שכחה. בנוכחות דימה החלה ברוגז לגעור בעצמה: "איזה ראש ללא ראש, שכחתי את המכנסיים הכחולים שלך." היא עצמה לוקחת את השחורים בארונית ומלבישה אותם לדימה. דימה צועק מיד: "אני לא רוצה שחור, אני רוצה כחול!" זה יוצר דרמה שלמה. דימה צועק לקבוצה, המורה משכנע, מבטיח שמחר הסבתא לא תשכח ללבוש לו מכנסיים קצרים כחולים וכו '.

לפעמים גחמות, אי ציות קשורות לעובדה שההורים אינם עקביים בדרישותיהם. פעם אחת נאסר עליהם להביא עוגיות לגן, בפעם אחרת הם שכחו מזה, ובפעם השלישית הם עצמם הציעו לילד לקחת עוגיות. לאחר שהגיע לגן, הילד דורש משלו: "תן את העוגיות!" שוכב על הרצפה, צועק: "תן לי עוגיה!"

את המקורות של גחמות הילדים יש לחפש בעיקר בתהליכים הקשורים ל"עיכוב ", עם אי שביעות רצון מכל הצרכים, הרצונות והשאיפות של הילד. אם כל חייו של הילד מאורגנים נכון והדרישות עבורו הוגנות, הרי שהתינוק מסרב לרצונותיו הבלתי סבירים ללא דמעות. הבלימה מחולקת לשני שלבים. כאשר תשוקה של ילד נתקלה במפתיע באיסור, הוא מוחה באלימות. אך הילד ממלא בשלווה את הדרישה של מבוגר, מבין אותו נכון ובביטחון שהוא הוגן. גחמות מתעוררות רק במקרה הראשון. הילד עובר מצב "קשה". ומצב שלילי כזה מעודד את התינוק לעשות הכל "להיפך".

סריוז'ה בן השנתיים חוזר מהמשתלה עם אביו. ברגע שהם פנו לעבר בית הסבתא, הילד צעק: "אני לא רוצה ללכת לסבתא שלי, אני רוצה לחזור הביתה, אני רוצה ללכת לאמא שלי!" האב מסביר פעמים רבות שהאם בעבודה, אין אף אחד בבית, אבל הילד לא נרגע. ואז האב החליט להסיח את דעתו: "תראה איזה כלב טוב רץ." "לא, זה לא כלב," ענה הילד בכעס. "תראה כמה היא לבנה?" "לא, היא שחורה." - "אבל תראה, איזה בית יפה." - "לא, זה לא בית!" - "אל תהיה גחמני, אתה ילד טוב." - "לא, אני גרוע!"

בהשפעת מצב שלילי, חוסר שביעות רצון מהתשוקה, הילד מגיב בניגוד לאינטרסים שלו ומסרב למלא אפילו את הדרישות הרגילות: הוא משליך את הצעצועים האהובים עליו על הרצפה, מסרב לממתקים, אינו מקבל את חיבתם של יקיריהם, וכו '

יש משפחות שאסור לילדים קטנים להתרוצץ בחדר, לגעת בריהוט מלוטש, לשבת על ספה, כורסאות. מתברר שאחד הצרכים החשובים ביותר של אורגניזם גדל - הצורך בתנועה - לא מתמלא. לכן, במקרים כאלה קשה לצפות מהילד להתנהגות טובה, מכיוון שהוא נוזף בכל צעד ושעל.

לפנות בוקר אבא הביא את בתו לגן. הבת בוכה, לא רוצה ללכת, מזכירה לאבא שהוא לא נתן לה עט כדורי. האב התגבר על העקשנות של בתו והטיח בה. להכות תינוקות זו טעות גסה. לעתים קרובות השימוש באמצעים כאלה מקטין את כבוד הילד ויכול לגרום לילדים לא לאהוב את הוריהם. בנוסף, זה גם משפר את הגחמות: הילד לא רוצה לציית לאלה שהוא לא אוהב. גם אם שיטה זו יכולה לגרום לילדים לצייתנות, היא משאירה טראומה. ילדים הופכים לבכיינים, פסיביים, מתרגלים למלא את הדרישות של הוריהם רק בנוכחותם, מתוך פחד ולא מתוך דחף פנימי.

וובה בת הארבע, משחקת, פיזרה צעצועים בכל החדר. זה מעצבן את אמא.

- אוי, סלוב, איזה סתום סידרת! אסוף את הצעצועים שלך עכשיו, אמרתי לך לקחת אותם! מדוע שיגרתם? - והטיח בו.

אך ככל שאמא נזפה בווובה, כך פחות גילה רצון להסיר את הצעצועים. הוא הביט בזעם באמו ולחש בעקשנות: "אני לא אנקה, לא אנקה."

אם מטפלים בילדים בטקט, הגאווה שלהם תהפוך לבעלת ברית של חינוך והסכסוכים ייעלמו. כדי להתגבר על גחמות, אתה צריך החלטיות ועקביות בדרישות, תוך התחשבות במצבו הפסיכולוגי וביכולותיו של התינוק. נימה רגועה ועליזה של מערכות יחסים, היכולת לסמוך על ההערכה העצמית של הילדים - אלה התנאים, העמידה בהם תעזור להורים להילחם נגד גחמות הילדים.

בבוקר, כשהלך לגן, החל סריוז'ה להתלבש בעצמו. אמא חשבה שהבן מתלבש לאט מאוד. היא ניגשת לסריוז'ה ולובשת עליו בגדים בתנועה חדה. סריוז'ה מוחה: "אני עצמי! אני לא רוצה! ..". "נמאס לי מהעקשנות שלך!", אומרת אמא. האם היא צודקת בהגערה על בנה על עקשנות? יכולה להיות רק תשובה אחת. לא נכון. היא הביאה את סריוז'ה לגן, הוא המשיך להיות עקשן וגחמני. המורה ניגש, גילה את הסיבה למצב הרוח הרע. ואז היא שוחחה עם סרז'ה, עודדה אותו שהוא רוצה להתלבש לבד, וכאשר הם הולכים לטייל, המורה הפנתה את תשומת לבם של הילדים לעובדה שסרזה התלבש היטב ונכון. היא הזמינה את כל הילדים למחוא כפיים. עיניו של סריוז'ה זרחו, הוא חייך ויצא לטייל במצב רוח טוב.

לכל אחד יש תכונות אופי משלו, טעמים, הרגלים, נטיות. החיובי דורש חיזוק, והצרכים השליליים לעזור לילד להיפטר. איזו גישה, שיטה תהיה יעילה יותר? למורה קשה למצוא אותו אם הוריו לא עוזרים. הייתי ממליץ להם לא להתבייש בכנות בשיחות עם המורה. יחד, התבונן ונתח את התנהגות הילד, תמוך בנבטים המתהווים של טובות, היענות, משמעת בו. ועשה הכל - גם בבית וגם בגן - כדי שאנוכיות מוקדמת, גסות רוח, גחמניות, שעדיין לא מומשו על ידי ילד, לא יהפכו לתכונות אופי. לפניו בית ספר וחיים שלמים. זה תלוי בך ובי איך הילד ייכנס אליו.

E. A. Boltut