ביחד או לחוד?

שקול שני מצבים בחיים.

למחרת החתונה אמרה הכלה להורי בעלה: "נאכל בנפרד." ובעוד שהם התאוששו מתדהמה, היא נכנסה למטבח והחלה לשרטט את הגבול בין משק הבית "שלה" לבין הוריה. היא חילקה ארונות מטבח, מדפים במקרר, קבעה היכן יהיו הכלים "שלה", היכן של ההורה.

המצב השני. לאחר החתונה אמר אביו של בן הזוג שזה עתה נשוי: "ובכן, חבר'ה, התחילו חיים עצמאיים. חפש דירה, הקם חווה משלך. בהתחלה נעזור, אך באופן כללי נסה לסמוך על כוחך שלך. "

מצבים קשים, לא? ומעורפל.

עם זאת, הם מעורפלים מנקודת מבט של מוסר, אך מבחינה כלכלית אין על מה להתווכח. הורים וילדים, גם אם האחרונים כבר גדלו, הקימו משפחות משלהם, משתלם יותר מבחינה כלכלית לנהל משק בית משותף. זה אושר על ידי תוצאות המחקר הסוציולוגי, והשכל הישר דוחף אותנו לאותה מסקנה.

אוניברסיטאות ביתיות ראשונות

זה לא מקרי שבימי קדם הבנים, לאחר שהתחתנו, לא מיהרו להיפרד מהוריהם, לגור בבית משלהם. ביחד היה קל יותר לנהל משק בית, להתנגד למצוקה, לגדל ילדים. הכלה נפלה מיד בהוראת הפילגש של הבית, והיא עדיין נאלצה להרוויח את הזכות לנהל את משק הבית באופן עצמאי. בתחילה הוחזקה הצעירה בעבודה "שחורה", אך אם הבחינו בחריצותה, חריצותה, ניקיונה, אז הופקדו על עניינים אחראיים יותר. היה גם סוג של שחיקה של דמויות, היכולת להיכנע, לכבד אחד את השני באה. עקרות בית צעירות אינן עוברות "אוניברסיטה" כזו בימינו.
וכיום החיים המשותפים של הורים ומבוגרים, ילדים נשואים או נשואים מועילים כלכלית. לקחת אוכל. כששומרים שולחן משותף, אז הכלכלה מתפתחת בצורה רציונאלית, צריכת המוצרים פחותה, זמן נחסך בטיולים לחנות, בבישול ושטיפת כלים.

מערכת יחסים עם חמות

חיסכון יורגש גם בסעיפי הוצאה אחרים. אחרי הכל, כל מה שיש בדירה יכול להיות מחולק לשתי קבוצות עיקריות: שימוש פרטני ומשפחתי. הקבוצה הראשונה כוללת ביגוד, הנעלה, מוצרי היגיינה, סדקית וכו '. בשנייה - ריהוט, ציוד רדיו וטלוויזיה, ספרים, סחורות למטרות תרבות, משק בית וספורט. אם משפחה צעירה מתנתקת החלטית מהוריהם במטבח, אז טבעי להניח שהגבול יעבור בכל הדירה. יהיו "שלהם" ו"שלהם "רדיו, טלוויזיה, ספרים, לק נעליים" משלהם ", כל משפחה תשתמש ברזל" משלה ". לא זו בלבד שההפרדה הזו כלל אינה תורמת ליצירת אווירה מסבירת פנים ועוזרת בדירה, שיטת ניקיון זו אינה כלכלית.

שתי משפחות - שני אורחות חיים

אבל בואו נסתכל על המצב מאיזה צד. אם הצעירים אחרי החתונה מתיישבים עם הוריהם, אז מה שלא יגידו, יש כבר שתי משפחות. לכל אחד יש את הצרכים שלו, את הבקשות שלו, את תנאי ההתייחסות שלו, את מעגל החברים, את התחביבים שלו. וזה, באופן טבעי, מכניס התאמות משמעותיות למבנה ההוצאות. כל דבר קטן יכול להיות חשוב כאן. ובכן, נניח ומשפחה צעירה אוהבת לצפות בתוכניות בידור בטלוויזיה, והורים אוהבים הופעות רציניות. ולעתים קרובות הם חופפים בזמן. ומישהו צריך להקריב את טעמו. איך לא לבוא עם אפשרות חיסכון: לקנות טלוויזיה שנייה.

וכך בכל דבר. מבוגרים מתעקשים על אוכל פשוט ומתון; צעירים אינם נרתעים מפינוק עצמם במעדנים. מבוגרים מוכנים להסתפק בקיר סטנדרטי, צעירים - מגישים עתיקות.שיהיה יקר יותר, אבל זה דבר! הורים מעדיפים אורח חיים שקט וילדים יתקשרו לאורחים - והרעש ממשיך עד הלילה.

לפי דברים קטנים, לפי פרקים, יש מתח בתקשורת, בחיים. והיא צומחת בגלל חוסר הוודאות ביחסים כספיים. נראה כי הדרך החוצה היא פשוטה: מכיוון שמשק בית משותף מתנהל, הרי שהכסף שנצבר צריך להסתכם בדוד משותף. אבל לצעירים יש כל כך הרבה הוצאות! ובהדרגה הכל מסתכם בעובדה שכספי ההורים עוברים למזון, לחשבונות שירות ולרכישת חפצי בית רבים, שבלעדיהם אי אפשר לקיים בית. הורים צריכים לסחוט את צרכיהם, ואנשים צעירים, החיים על הכל מוכן, רוכשים הרגל לבזבז כסף בקלות. ושוב זה מוביל לסדקים ביחסים, לעלייה בתוכחות הדדיות.

דבר נוסף הוא גם מסוכן: בני זוג צעירים אינם צוברים ניסיון בניהול התקציב המשפחתי. הם יודעים רק להוציא, אבל לחלק כסף, להעיף מבט מפוכח על מחיר הדבר שהם אוהבים, כי הם לא רגילים לספור רובלים, קופיקות. הורים, אגב, מרבים לעיתים לדלות אינפנטיליזם כספי שכזה. תגיד, בעוד שהילדים חיים ללא דאגות, עדיין יש להם זמן לסבול, ולהסתיים.

כתוצאה מכך, ל"ילדים "יהיה בית מתישהו, אך היכולת לנהל אותו אינה סבירה.

כל כך רע. האם זה באמת טוב כאשר קרובי משפחה באותה דירה מבשלים בנפרד, אוכלים בנפרד, שוטפים ידיים עם הסבון "שלהם", משתמשים בכל מכשיר טלוויזיה "משלהם", קובעים לוח ניקיון לשטחים משותפים? הדירה הופכת מרצונה ל"דירה משותפת "עם כל הנסיבות הבאות: זרים גרים בה. כפי שמראה בפועל, כדי לשמור על יחסים תקינים בין ילדים בוגרים להורים, עדיף שהם ייפרדו. במרחק כלשהו אנו נעשים יקרים יותר זה לזה.

כאשר צעירים מאוחדים הן על ידי אהבה והן על ידי אינטרסים כלכליים משותפים, מה יכול לקשור אותם קרוב יותר?

האם כל זה אומר שאתה חייב בהכרח לחיות בנפרד מההורים שלך? ברור שלא. סביר להניח שאנשים מדורות שונים מצליחים להסתדר היטב במרחב מחיה משותף, להוביל משק בית משותף ללא מחלוקות ומחלוקת, תוך קישור הרמוני בין האינטרסים של כל בני המשפחה. ושלום והרמוניה ישלטו במשפחה כזו. אחרים יתפזרו, אך הדור הצעיר עדיין יפנה לעיתים קרובות אל הוריהם לקבלת תמיכה חומרית.

אי אפשר לתת מתכונים לכל אירוע, ואתה צריך להחליט בכל פעם בהתאם לנסיבות הספציפיות.

אנדרייב נ.א. הבית שלנו